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申请完结之【告辞】(1/2)

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大家好,我是燕都索绰觉罗氏·宋辞,故事到这里,对大家说一声:告辞。

我生在一个有着悠久历史,环境颇为复杂的大家族里,在外人看来,我是高贵的皇族后裔,因我家主的身份,被人戏称为京城长公主。

在我自己眼中,以及我一生的经历之中,从未享受到家族带给我的荣耀,反而,自小耳濡目染的皆是勾心斗角,腥风血雨。并且,这个家族后来所得到的安静平和,是在我和季昀礼的共同努力下,换来的。

在这个家族里,我虽是最小的女儿,又是一个主动自我边缘化的人,但我向来心思通透,早就看穿了家族里的一切。我总是试图逃离,是不屑与他们为伍,或者说,不耻。甚至,我不想与家族中人有任何的瓜葛。

似乎命运并不想让我过的太轻松如意,总要找个缘由,把我和我的家族捆绑在一起。他们和我开了个天大的玩笑,让我在22岁那年,变成了真正意义上的“孤儿”。不,我是个成年人,确切地说,叫做孤家寡人。

我看似是不幸的,实则又是幸运的。

前二十二年的不幸,源自我是一个失去了妈妈的孩子,极度缺乏爱,没有安全感,本能地不信任任何人,在先天和后天的共同作用下,造就了我孤僻、内向、寡言、清冷的性格。我一直都不否认,自己是个性格有问题,有缺陷的人,抛开华而不实的外表,应该很少的人,会喜欢我这样的性格。

起码我自己,是不喜欢的。

我的幸运之一,正是因为这样的性格,导致家族中人不会注意到我这个小透明的存在,致使在后面的家族斗争中,所有人的轻敌。我,才是整个家族中,最聪明有心机,最有勇有谋的孩子,我可以在悄无声息之间改变格局,爆发宇宙般的力量,使得所有人为之震惊。

我也有着坚韧不拔的毅力,笃定我的目标,达成我的预期。关于那些对我雷霆手段的评价,我全盘接受,那的确是力量被唤醒的我,势不可挡。

同样的年龄,应该没有几个人,能像我这般,以单薄的力量,与家族内外势力对抗,并且取得成功。

当然,我这辈子最大的幸运,是遇见了我的季昀礼。他是我少年时代的年哥哥,是我的一生挚爱。若我的童年足够不幸,他便是治愈了我一生的那个人。我从黑暗中走来,带着把他拖下深渊的风险,可是他的光足够耀眼,将我一步步带向光明。

我全新的人生,是季昀礼为我造就的。他铺了一条路,我们苦尽甘来,拥有了一个完整的家,我的人生,完整了,不再有遗憾了。

在他非自愿缺席我的生活的七年里,我用了接近六年的时间,去把他忘记和放下,以为他不会再出现,我也并不想打扰别人的人生。对,那个时候,我已经划分好了我和他之间的界限,他被我看作别人。

他的重新出席,让我在日复一日中,感受到他对我热烈浓郁的爱,他爱的卑微又小心,里面承载着对我的呵护,心疼,无微不至的关怀照料。他一个人,扮演着我生命中缺失的所有角色,父母、兄长、朋友、亲人、知己,当然,他最重要的身份,是我的恋人,我的丈夫。

这样深爱我的人,又是这样高贵不凡的人,我怎能忍心,让他陷入爱我的卑微。我爱他,并不是因为他爱我,而是我原本就爱他,他必须值得拥有,最好的爱。

在他身上,让我知道,原来,我们真的不需要太多人围绕在自己身边,来满足所谓的充实感。他一个人,就能演绎出任意一种我需要的爱,这些,皆出自真情实感,出自他对我用生命传递的爱。

后来,我们先后有了笙笙和潼潼。

很多人说,全天下的父母,面对多个儿女,极难做到完全不偏心。可是,从我内心来讲,我对这两个孩子的感情,实在难分伯仲。他们是我和季昀礼相爱相守的证据,是我们共同的血脉至亲。

笙笙是我们的第一个孩子,又懂事的让我时常感到心疼,我总希望他可以不要那么懂事,不要太早熟,他可以在爸爸妈妈的保护之下,快乐无忧的成长。但我终究要依从孩子的选择,我不能和他们走一生,最重要的是参与生命的成长,这其中,必然需要尊重,笙笙有他自己要走的路,作为他的妈妈,我支持并祝福。

潼潼是个让我头疼的孩子,因为是女孩子,又不太听话,调皮的过分,我的担忧会多上许多。我做不到像季昀礼一样洒脱和云淡风轻,虽然事实证明他是对的。这个孩子,我在她的身上,总是能看到季昀礼的影子,就好像,我见证了季昀礼的成长。这样的感情是复杂的,让我又爱又恨,哭笑不得。我索性把这对父女,称之为熊孩子。

关于我的身体,我心中清楚,母亲作为高龄产妇,因生产我留下的病患导致在我三岁时去世。其实,我生来就不算拥有太好的体质。加上后天,任何人都无法像亲生母亲一样照顾幼小的我,体寒体弱、宫寒困扰了我很多年。

我的确算不上听话,哪怕有外婆这样医术高明的专家,我都不能做到良好的保养。

英国四年粗糙的生活,宋家出事后的心力交瘁,我心理层面遭受的重创,季昀礼失踪那段时间身心俱损,加之后来的中毒是对我身体的又一残害。这一切,使我早早预期到,或许,我的生命不会过于长久。

以季昀礼的健康程度,我真的没办法陪伴他到八九十岁的高龄。但是,我明白他心中所想,我和他一样,生命被对方填满,孤独的留下谁,都是最痛苦残忍的事情,我不阻止他有一天会因为我的离去,选择陪伴我走向另外一个世界。因为,若是我,也会做同样的选择。

我们,太过于了解彼此。

只因,爱的深沉,至死不渝。

我无法预料自己未来还有多少年,活在当下的每一天,都让我感到幸福无比,这已经足够。

我也希望,不要有任何人为我将来某天的离去感到伤心和遗憾。因为生命的意义,从来都不在于它的长度,而是宽度。

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大家好,我叫季昀礼,燕都百年季家的二公子,其实,我并不喜欢这样的自我介绍。故事到这里,必须对大家说一声:告辞。

不是家中长子,没有从小被当成继承人培养,于我,是窃喜的。我从未嫉妒过大哥季廷东,反而庆幸,我的成长是如此自由随性,背负一个家族的责任,不是我心中所想。

我的理想,在彼处。

虽然不是家族继承人,但父母对我们兄弟的爱,并没有轻重之分,尤其是母亲,她对我的管教和关心,比对大哥更多。可正是她的爱,加上过于强势的性格,使我感到窒息。我自小,就会产生一种逆反心理,要脱离家族,自立门户。

这样的想法,最终确认,是在遇到小辞以后。很多年,我都没有告诉过她,我和她的初相识,是在她8岁,我10岁那年。即便那么小的年纪,我也记住了她,再也没忘记。那个高贵,美丽,倔强,又让人心疼的小姑娘,是我心中最耀眼夺目的公主。

我爱她的倔强,欣赏她的顽强,叹服她享受孤独的能力。她的小宇宙里面究竟藏着多大的能量,没有人比我更清楚。那样的坚韧不拔,远超出她的实际年龄。我在欣赏爱恋她的同时,也十分心疼她。

本来,我天真的以为,只要我可以自立门户,就可以摆脱母亲对我的限制,和她谈一场寻常的恋爱,然后结婚生子。

天有不测风云,宋家出事,无论如何,我必须回到她的身边,让她知道,我一直都在。

在许多人眼里,我是个浪荡不羁的贵公子,年少的我,似乎无所事事,对任何事情漫不经心,提不起兴趣。整日和唐屹、许方州厮混在一起,被称为混世小魔王。

这大概是我与母亲对抗的一种手段吧,希望她不要寄希望于我,不要去规划我的人生。有一个季廷东让他们去摆布,已经足够。

可是好像,楚女士并不甘心,她孜孜不倦地去安排我的人生,大概是在里面找到了作为母亲的快感。我不得不承认,那段时间,我与她,是离心的。

当然,我很感谢她能够“迷途知返”,用她的眼和心,重新认识了小辞,看到了小辞的可贵之处。

我的人生经历是波折的,也是丰富的。对14岁那年的遭遇,我习惯性选择回避,身处黑暗与绝望,比险些失去双腿更加可怕的,是那几日闭塞的,伸手不见五指的空间,成了我许多年的噩梦和阴影。

在绝望之中,让我遇到了小辞。关家宅院里,在秋千上读书的小姑娘,我确定四年前见到的那个“小哭包”就是她。对她,只一眼,就看在了心里。我看到了别人不曾看到的她,她会在高兴的时候出来看看这个世界,不高兴的时候,躲在自己编织的硬壳里,独自绽放美丽,这样独特的个性,足够我欣赏一生。

原来,生命还可以以这样的方式来书写。

因为她,我决定留在关家,也因为她,我不愿离开关家,我无法描述自己是从什么时候开始,对她产生了男女之情。我越来越笃信命中注定,可能最初的见面,就写下了我和她一生的难舍难分。

她总说,我救赎了她。事实上,是她影响又改变了我。

被迫离开关家,去了波士顿以后,我未曾想过,思念,竟然是会痛的。每一个孤独的夜晚,我会因思念小辞而失眠,原本在关家被她笑容治愈的心理,又随着复苏的阴影重新袭来,双重影响之下,我开始用抽烟,缓解我巨大的精神压力。

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